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fish bowlWe just two lost souls, swimming in a fish bowl, year after year. 26.03.2009 星期四,雨,冷.在想,是不是应该放弃一如既往的开场白,反正再看,竟又是一年未再上过space.
这一年,走完了2008,徘徊在2009,这么长的时间,再去回首, 很是事情,很多感情,包括笑与泪都只剩下空荡荡的壳子,
或许,在潜意识里,我不愿意再有一个2008,即使曾经里面有很快乐很幸福的过程,
人总是如是,不,应该我总是这样,
记不住开心的,总是被悲伤萦绕,于是干脆全部遗忘.
你说,我是不是太贪心?什么都不想给,偏偏什么都想要.
你说,我是不是太孤僻?朋友太少,距离太远.
你说,我是不是很没出息?毕业了,工作了,依然什么都没学会,什么都没得到.
某人说,你明明还这么年轻,你明明没经过什么风浪,你明明被家人朋友保护得那么好,怎么就已经像个老女人~
你们都问我,为什么从来没有人给过我答案?
你们明明都不愿意听我的答案,为什么一直一直地问我?
这一年,我开始怀疑自己患上抑郁症.那种人前快快乐乐,无忧无虑,人后歇斯底里地抑郁症.
会一个人躲起来哭,会在晚上做着某件事忽然就大哭一场,会明明笑着又流出眼泪,会明显觉得别人都在疏离自己,会不能控制自己的情绪.
忽然很讨厌space,因为这里没有一个字是快乐的,不,应该讨厌的是自己写出的每一个字,就是这样.
23.04.2008 星期三 雨有时候很迷惘,
那些未曾拥有的,已经拥有的,正在失去的,和已经失去的,似乎都不能控制.
时间的流逝,带走的太多,得到的却太少.拼命紧握的,惟有仅余的情绪.
开始忘了什么时候也曾开怀大笑,忘了什么时候也曾悲伤难止.
是不是当一个人过于放轻自己的生活,就必然被无力击到,因为不曾努力,所以不会痛,不会伤,却也变得麻木.
想要重新开始,想要重新出发,
改变,被改变.
忽然想起对林说的一句话:谁没有年少轻狂.
我也有过的,那些难忘岁月,那些想要不断回头再过一次的日子,
那些想要一辈子不忘记的人,事,
真的,太远太远了.
也想问自己,是不是老了,相反,我是个固执不想要长大的家伙,因为抗拒,所以郁积,因为害怕,所以逃避.
青葱岁月,年少轻狂.
总说别人变了,总说周围换了,总说不复以前了,
而我,
所固守的,是不是,都不值得?
而我,
何曾还是从前的我.
多想无益,就让些许零碎的话,该留的留,该忘的忘.
27.02.2008 告别2007年2007年有一个漫长的冬天,长到狠狠地占据了2008.
在没有预料之下,冷了又冷.
很可怕的冬天,
50年一遇的风雪严寒么,终究带走了这么多生命.
无论是否与它尤关.
雪总是会停的,冬天总是会过去的,
等待又等待之后,
希望是否能冲破阴霾,带着所有人到达温暖?
2008年,22岁了.
想起某个人说过的话,已经变了样,我都不记得原来的样子.
我们都不可能回到以前了,变的不仅仅是世界.
20.12.2007 星期四,暖了又凉凉了又暖暖了又转凉小学之后,在我的记忆中,深圳再没有过冬天,或者说像样的冬天.
冬至了,圣诞了,前天还看到女生穿着背心短裤转来转去,真正意义上的冬天,似乎离我们越来越远.
远得忍不住去想念.
鼻敏感还是纠缠不休,药吃了一大瓶,好转但好不了,每天在纸巾堆里活着的滋味,很讨厌.
医生提醒说,不要养宠物,不要吃辣吃海鲜,晚上十一点前睡,早上起来晨跑.一样都做不到,
怎么可能呢,
我的梦想是在家里养只猪,
海鲜是我最爱,逢出去吃饭必点,任何东西加点辣味道就高一个档次,
晚上是最活跃的时候,安静没人打扰还能任意妄为,
睡到中午阳光晒满一床的时候我总是忍不住感谢上帝.
最后什么都折腾不了,净折腾了自己.
昨晚和飘聊天才说的,女人二十岁之后别把自己当NB..真话.
前几天看杂志看了个新名词--下流社会,指默默无闻,混吃等死的人.大呼,那不就是说我嘛!
人,为什么要争,为什么要夺,为什么要拼命地生活拼命地向上爬,大概就因为人性吧.而恰恰生活磨掉了我这部分人性.
同理,
人=吃饭+睡觉+上班+玩
猪=吃饭+睡觉
所以,人=猪+上班+玩
即,人-玩=猪+上班
结论:不懂玩的人=只会上班的猪
所以拜托所有人,不要再问以下问题:
"最近在忙什么?"
"以后打算做什么?"
"你怎么天天在学校?"
倦了,就好好当个阿斗,当个烂泥,甚至是只吃饭睡觉的猪,也总比违心活着要好. 06.11.2007 今年的温暖结尾经过几天的忽然冷下来,这两天又开始有点暖意了,
遗憾的是天气暖了,我感冒了.
这段时间很多事情都停滞不前,一向散漫的我,真有点难以名状的虚无感,
有点焦灼,有点无措,却也不知道该从哪里开始着手.
还有不足一个月的时间就考试了,BEC的复习依然还是个大概,
所有字也都是仅有一个开头,零乱而不系统,
答应别人的词也只有个思绪,迟迟还没开始,
我还是那样,不能努力的生活,
却开始讨厌这样的生活.
看着和自己一样人都有目标地向前,或已经走在往目标的路上,反身看看自己,
却是依然如故,找不着想要的路,甚至没有一个明确的目标.
大四了,
确实是一个坎. 16.09.2007 星期日 热乎中秋快要到了,天气没有转凉的意思,地球也在困惑地超负荷着吧.
人类很是渺小,却总是不甘被掌控,于是有了恶果,在你我身上,在以后许许多多的孩子身上.
当人类觉得自己足够伟大的时候,是否也发现自己足够的可笑,足够的自私,足够的趋向毁灭呢?
我不知道,或许因为我想要平凡,或许因为我不够伟大,也或许,无论如何,作为一个人,我足够的自私.
很长一段时间以来,我一直认为,所谓生命,所谓生活,就是无休止的放纵或是压抑,我藐视一切,以为自己是充分的理性.
最近却逐渐变得不安,我克制不了自己对无常的恐惧.
我承认我是个极易被别人故事煽动的人,所以我排斥悲剧,因为每知道一个悲剧我就会一直被缠绕,
直到消化悲伤,消化哭泣,消化命运,消化恐惧,依然没办法丢掉沉重的感觉,
于是这段时间我总是觉得不安,太多不幸发生在我周围,太多悲剧就在我捉手之间.
生命太脆弱,生与死,没人能看开吧,毕竟还有那么多牵扯,世界上真有人离开得了无牵挂?
曾经看轻生命,而看着,听着生命转眼间的逝去,却是不能承受的重.
我是个懦弱的人,一直躲在一个又一个坚强的羽翼下.过得安心自在,我是幸福的,因为我始终卑微而默默地活着.
因为那些爱我和我爱的人依旧和我一样呼吸着相同的空气,
我的幸福,只因为我一直冷看的生命还在延续,很是讽刺,可是却让我在一下子想到了很多,成长了很多.
我们不是怕死亡,我们不是怕痛苦,我们怕的是那硬生生被切断的感情,怕本来触手可及鲜活的生命变得冰冷,变得遥不可及.
生命似乎并不仅仅属于一个人.
看到这,请静静为那些或许和我们没有丝毫关系的灵魂默哀.
为那些灵动的生命,在一个个悲伤的故事中离去的无辜人们.
请还活着的人们要继续坚强,继续努力,继续快乐,
活着,一直活着.
04.09.2007 星期二 是不是又半年了?又是好久没上来了,看看铺满尘埃的文字,好好整理思绪.
一
每个人都有一段路途需要自己安静地走下去,
每个人都有一些日子想要自己悄悄地逃离开, 每个人都有一个梦吸引自己无奈地追赶着. 忘了已经多久,我不能思考,不能提笔,不能坚强,不能开怀, 忘了已经多久,久得让我越来越害怕自己离平凡不堪的生活越来越远. 想要笑,却愈是虚假逢迎, 想要哭,却更加干涩脆弱. 我努力让影子跟上自己凌乱的脚步, 只是,我依然厌倦周围的虚伪,我依然学不会面对周遭的变改. 于是,我想要离开一会,想要自己走一走,试着找回些色彩,试着找回些希望,试着挽回自己的热情. 一向任性的我,还是选择了找一个地方让自己的心落根,坚持每一个地方都会给我带来许多新的面孔,许多美好的故事,回忆,是支撑我忘却的快乐. 我相信,那个地方,已经为我等待了千年,而我,必定要如期而至. 于是,我离开了. 二
十八个小时后,我来到了凤凰.
这里,比想象中要吵杂那么一点,
这里,比想象中要浮躁那了一点,
只是,
这里,也和想象中一样能给我我所想要的,安定,平和.
在这里的这几天里,每天看着镜中的自己,镜头里的面孔,也逐渐少了修饰,还原了最初的无伤.
有时候甚至不用出去走走,就呆在这有个小阳台面江的小房间里,一直昏睡,
在江水声中睡去,在江水声中醒来.
如此一天,竟也出奇的美好.
三
楼下往往来来的游客依旧匆匆赶着旅途,
我躲在这个不被人为意的洒有阳光的阁楼,贪婪地窥视着他们的欢乐与疲惫,
偶尔江那边的屋里也会出来与我们一样的人,就这样,我们隔着湍流的沱江水遥遥猜想对方的眼睛里难以言表的情感,
这几天,这里雨下得断断续续,江水一涨,却让凤凰更添了丝韵味,更朴致了一点,
晚上做在栏杆上或喝一瓶啤酒,隔着云层看朦胧的月亮,或趴在栏杆上看江中顺流而下的盏盏河灯,
仿佛我也不在这里,
不是我,自己,只是自己.
四
忍不住想笑,翠翠的老板娘也开始偷偷奇怪了吧,
这样一个客人,到凤凰住下已经快一个星期了.
竟留在房间的时间更多些,除了出去觅食及早上傍晚出去沿江散步外,我很少踏出客栈,
我是那样的只想找回生活的闲适与热情,任性地活着,随性地生活.
日子没有为我的好心情停留,
我依然在有阳光的时候出去散步,踏水,晒太阳,
下雨的时候在屋里看雨,听水.
只是随着日期的前移,当我离开这有山有水有快乐的地方,
回到那个随处高楼,满目汽车,道路疮痍的地方,
我,还能否习惯?
五
最后的那个晚上,走遍整个古城,挑了最大的一只小猪河灯,
偷偷许了个愿.
我已经回来了,一切都很好,或许是吧,回到原点.
07.03.2007 星期三 写在07年的第一阵寒冬数数手指,看看有没半年,然后讪笑两声,继续写.
那属于一年最后的夜晚以及新一年除夕末的曙光到来的瞬间是个适合缅怀的时空.
转眼,又是日日夜夜,
看着别人一段接一段的总结,以及自己不时这样那样昵喃,却忽然在某一天,
乏力举笔.
21岁的我,已没有太多力气去回顾,
或是早已把握不住,或是害怕在回首间又丢失不少.
就像是在某个失控的光年间,
身体在瞬惑间被抽干,人在迅速老去.
开始不再追问,爱情是什么.因为似乎那永远仅属于童话的王子公主.
我们既重复着一个个自欺欺人的爱情故事,又一遍遍重复着无望的希冀和哀伤.
最后,梦想的人与故事终究还是一个遥不可及的幻.
身边的人纵是有太多缺点,太多毛病,太多我所不习惯所不理解的,
却是实实在在,逃脱不掉的梦魇,是为上天最仁慈的启示.
我们用时间与神作着最原始的交易.
世间本无魔鬼天使,善变而难测的,是人心.
一个人假如有太多梦,就绝不会去珍惜所有的,
一个人如果有太多埋怨,就会在不知不觉中流失属于自己的快乐.
学会生活,并快乐地活着,是属于新一年的祈祷.
PS:
记录下写在2007年生日的话
当我们反应过来的时候,第一感慨总是,
时间过得飞快,快得我们只能触碰到它带起的一阵微风
今天,我踏进了一个最崭新的人生阶段--21岁.
实话20-21是个难留的分界线,
日子不再简单,有了不同的伙伴,不同的颜色,不同的负荷,
这一年里面,有太多太多的故事,有太多太多的不舍和太多太多的以外.
走的路愈加多了,遇见的人愈加真实了.断断续续的日子里,
有些沙砾慢慢淡去,有些水迹愈加清晰.
只是,这一切一切都因为自己的20岁而变得平凡而安静,变得恒久而值得回味.
祝自己,
第二十一个生日,快乐. |
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